Инструкция по выживанию для женщин за рулем
Первое и самое ужасное обвинение, инкриминируемое женщинам "сильными мира сего по половому признаку", - элементарное незнание правил дорожного движения. Начинается все еще с курсов вождения: на студенток снисходительно смотрят как преподаватели, так и сами студенты. Корни этого нескрываемого и сквозящего в каждом слове и взгляде презрения неясны - статистика водительских школ неумолимо свидетельствует, что разницу в процентном соотношении успешно сдавших экзамены на права мужчин и женщин если и можно заметить, то только через сильное увеличительное стекло.

После прощального банкета, многократного замачивания в стакане водки пластиковых прав и приобретения долгожданного транспортного средства беды и горести не покидают женщин. Начинаются суровые проверки на доскональное знание матчасти со стороны второй семейной половины. Причем авторитетность "эксперта" ни в коем случае не зависит от его водительского стажа - несчастной новоиспеченной автовладелице придется стерпеть одинаковое количество насмешек и оскорблений как от старого таксиста, исколесившего на своих четырех полстраны, так и от зеленого первокурсника, с трудом припоминающего после третьей рюмки местонахождение масляного фильтра на "Волге".

Пытайтесь контролировать свои эмоции

Но даже если последний экзамен, не идущий ни в какое сравнение с простенькими тестами ГИБДД, сдан отцу/мужу/брату/сыну/внучатому племяннику двоюродной бабушки на "отлично", или хотя бы "удовлетворительно", рано праздновать победу. То есть можно, конечно, ее праздновать, но только с неотъемлемой прибавкой "пиррова". Потому что с этого момента на дорогах появляется еще один объект повышенного внимания, приковывающий взгляды всех участников дорожного движения с ярко выраженными первичными половыми признаками.

В первые и самые тяжелые две недели нужно постараться привыкнуть к регулярным "фа-фа" на светофорах и пешеходных переходах. Не отчаивайтесь, если после тщательного анализа ситуации на проезжей части вы не обнаружите в своих действиях ни малейшей ошибки: мужчины просто таким нестандартным способом подбадривают вас - мол, не расслабляйся, сейчас не оплошала, но все еще впереди. Есть и другой скрытый смысл этих сбивающих с толку сигналов - возможно, окружающие мужчины просто выражают одобрение по поводу вашей прически, блузки, машины или еще чего-нибудь. В конце концов, это могут быть просто ваши знакомые или родственники, которые будут ежечасно отрывать вас от процесса управления машиной - даже тогда, когда после вашей первой поездки пройдет три года. Просто примите это как факт - в этом случае вы значительно сэкономите на нервах, которые, как известно, к сожалению, не восстанавливаются.

Докажите мужчинам, что вы знаете все возможности автомобиля назубок

Когда попривыкнете к гудкам клаксонов, вы автоматически перейдете на более высокий уровень: теперь ваша первоочередная задача - научиться правильно вести себя в случае внезапной поломки. Кстати, ожидаемые поломки случаются крайне редко, поэтому внезапные возьмем за основу. Ни в коем случае не сидите в машине, если, конечно, вы не собираетесь звонить по мобильному телефону мужу или другу с просьбой о помощи. В принципе даже с трубкой в машине вы будете привлекать больше внимания, нежели спокойно прохаживаясь вокруг нее. Природа водителей мужской породы такова, что водитель, невозмутимо ожидающий техпомощи в салоне сломавшейся машины и не предпринимающий никаких активных действий, является гораздо более сильным раздражителем, нежели торопливо прыгающий около капота злобный субъект, щедро расточающий по сторонам ругательства, собственную слюну и тонны депрессивной энергии. Поэтому сразу же отбросьте всю свою логику: внесите в ситуацию элемент игры, если угодно - истерии. Проявите себя в полной мере: покопайтесь в моторе, проверьте работу дворников, наконец, просто пните или замените с помощью домкрата колесо - тогда вы покажете всему миру, что предприняли все, что от вас зависит, для того чтобы заставить этот чертов драндулет доехать до ближайшей СТО. Вот увидите - реакция мужчин превзойдет все ожидания; если вы будете достаточно долго и правдоподобно изображать из себя гения машинной инженерии, до вас смогут снизойти отдельные знатоки своего дела. Притормозив рядом с вами, они неторопливо подойдут, молча заглянут в капот, отвесят хорошего пинка безмолвствующей резине, а может быть, даже припадут перед вашим актерским талантом на колени и заглянут под днище автомобиля. Вот тогда можете считать, что вас почти признали полноправным и достойным водителем; правда, есть небольшая вероятность того, что вместо профессора карбюраторов и замков зажигания вы привлечете внимание доцента женских сердец и личных отношений, - тут уж вините свои природные каштановые волосы или ультрамодную мини-юбку.

В случае аварии постарайтесь сохранять спокойствие до конца

Заключительный этап вашего отождествления с автомобильным сообществом начнется вместе с (тьфу-тьфу-тьфу, конечно!) вашим первым собственным ДТП. Если вы не спасуете перед надвигающимся на вас со злобным оскалом на лице водителем, машину которого вы подрезали на повороте, а резко кинетесь ему наперерез, вцепитесь мертвой хваткой в его рукав и потащите к багажнику своего авто, второй рукой набирая номер ГИБДД; если вы не будете с растекшейся по щекам тушью умолять сурового водилу отпустить вас "к мужу и детям", а коротко спросите сквозь зубы: "Сколько?"; если вы не поедете заливать в ближайший ресторан предстоящую вечером семейную разборку с мужем вином и слезами, а тихо и уверенно расскажете обо всем супругу и в ваших очаровательных бездонных глазах промелькнет тень вины - этого будет более чем достаточно. Отныне на дорогах вам не страшен сам черт - вы долго и упорно шли к своей цели, теперь осталось пожинать плоды.

Только помните: карданный вал, он, как и жезл регулировщика, - о двух концах. И всегда остается хоть и мизерная, но вполне реальная вероятность того, что вы все-таки попадете впросак. Вполне может статься так, что вам не помогут ни добротная техническая осведомленность, ни внушительный водительский опыт, ни даже отменное знание мужской психологии. Дело в том, что все байки о женщинах за рулем придумывают мужчины, никто этого даже и не пытается отрицать. Они гордятся тем, что создали замечательный эпос, описывающий злоключения женщин за рулем; в сугубо литературном контексте мужчины действительно неоспоримые гении; однако они идут дальше и переносят литературные недостатки женских персонажей на реальную почву. Вот здесь и кроется главная мужская хитрость. Порой мы просто закрываем глаза на все женские достижения и спрашиваем, прищурив глаз: если ты такая умная и все знаешь, почему же ты блондинка?..